In quarantena anche il sesso è contingentato: signore, arrangiatevi così!

Spazio, ultima frontiera. I viaggi dell’astronave ENTERFENICE proseguono durante la sua missione in quarantena, diretta all’esplorazione di nuovi mondi, alla ricerca di altre forme di vita e di civiltà, fino ad arrivare laddove nessun uomo e Fenice è mai giunto prima.

Giornale di bordo del capitano. Data astrale 420.9. [anno bisestile]

Dopo svariate settimane di quarantena la nostra astronave si trova sempre più alla deriva nello spazio intergalattico.

Condizioni dell’equipaggio a bordo: non sapendo davvero più come occupare il cyber tempo, i componenti dell’EnterFenice hanno cominciato a sviluppare passioni a dir poco alienanti. Qualcuno spolvera le fughe delle piastrelle dei balconi con i cotton fioc, qualcun altro fissa le foglie delle piante per vedere se crescono. Qualcun altro ancora sta cercando di censire la comunità di esseri infinitesimali, detti moscerini, contandoli uno per uno con scarsi risultati. La cosa sorprendente è che fisicamente nell’astronave c’è un unico individuo con attività corporee e intellettive accertate: la sottoscritta! Benchè non sia certa del fatto che mi debba preoccupare di contattare la nave madre per denunciare il sospetto di una graduale perdita di lucidità o forse uno straordinario sdoppiamento fisico non registrato dal computer di bordo, decido, dopo un importante summit interno, che è il caso di non allarmare nessuno. Vediamo cosa succederà nei prossimi cyber giorni.

Quello che è certo è che manca una delle attività fondamentali necessarie al ripristino delle normali funzioni mentali. Quello che i preistorici chiamavano Sesso! Dopo una rapida consultazione con il computer di bordo abbiamo scoperto, oltre al plurale maiestatis, anche l’esistenza di altri organismi in uguale deficit da contatto fisico nel cosmo. Per potere garantire il rispetto delle norme intergalattiche e contenere al contempo il dilagante disagio, l’ordine delle Nazioni Interstellari ha prodotto in quantità massiccia dei comodi strumenti di sollazzo onanistico, volendo anche condivisibile a distanza, chiamati DILDO, ovvero: Dolce Introduzione alla Leggiadria dell’Orgasmo! Questi strumenti pare siano stati inventati già svariate ere fa, ma oggi la tecnologia molto più evoluta, ne ha fatto dei veri e propri strumenti, anche interattivi, atti a liberare in condivisione endorfine e energie in esubero.

Grazie a un ordine inviato nel cosmo si può ricevere, comodamente sulla propria navicella, un pacco spedito dalla ditta Per il Sollazzo a Distanza, corrispondente a svariate necessità. Dopo drammatici casi di isteria riscontrati in altre culture aliene in esiziale astinenza da quarantena, si è corsi ai ripari e sviluppato, quindi, ulteriori migliorie alle piattaforme di incontri, implementando nuove funzioni estese anche alle suddette specie aliene esistenti, per mantenere la sinergia tra culture intergalattiche. Una questione di democrazia spaziale e di investimento sull’auspicabile forte scambio genetico futuro.
Una volta ricevuto il pacco, un vademecum micro – allegato in svariate lingue aliene, dà spiegazioni esaustive su come procedere e cimentarsi serenamente in queste pratiche, arcaiche ma efficaci, di sessualità condivisa. Inoltre una simpatica Cyborg – Dottoressa- Oleogrammata, spiega passo passo come procedere per svolgere proficuamente tutto il programma base. Segnaliamo che per i pacchetti Upgrade e Premium occorrerà abbonarsi e pagare un fee mensile proporzionale ai servizi suppletivi scelti. La nostra simpatica Cyborg – Dottoressa – Oleogrammata, sempre molto allegra, inizia il suo programma da seguire in coppia, una volta attivata la connessione con il compagno prescelto nel catalogo virtuale. 

FASE 1

Introduzione: il saluto introduttivo con presentazione reciproca dei due partecipanti è fondamentale per rompere quello che un tempo si chiamava “ghiaccio” e per avere un nome da pronunciare in fase orgasmica senza far sentire l’altro in linea con noi completamente inutile. Sempre che uno in quel momento se lo ricordi.

L’accordo: accordarsi su gusti e necessità è uno dei primi passi da compiere. Fortunatamente, all’atto della registrazione la società Per il Sollazzo a Distanza, ha chiesto più o meno qualunque cosa ci riguardi (dal nome al modello unico degli ultimi dieci anni) e grazie a un potente algoritmo mi ha messo in contatto con soggetti pressoché identici a me. Il kit è completo di tutto e con soli pochi denari interstellari si possono aprire i cassetti, altrimenti bloccati, contenenti gli strumenti adatti a soddisfare ogni gusto ed esigenza.

FASE 2

Lo spogliarello: togliere la tenuta da casa lentamente e con fare ammiccante, cercando di mascherare le macchie da cibo supportivo ingurgitato in fase depressiva precedente, che potrebbero contrastare con l’eccitazione del compagno di giochi in linea, lanciare le ciabatte alle spalle e rendersi disponibile al gioco amoroso.

Il Dildo: protagonista dell’atto che ci si sta avviando a praticare, il Dildo è disponibile in formato standard nel pacchetto Base. Per gli altri modelli bisognerà sempre abbonarsi, con costo in ordine crescente, in base alle prestazioni richieste. La nostra amica Cyborg – Dottoressa- Oleogrammata ci consiglia, vivamente, vista la situazione condivisa, di comprare il pacchetto Vip con Tele-Dildo manovrato a distanza dal partner che godrà solo della vista (a qualcuno piace). Evidentemente pagherà meno in proporzione all’orgasmo prodotto, in quanto parte attiva egli stesso del pacchetto comprato. Tutto questo se non avrà acquistato a sua volta la Tuta con Sensori ( pacchetto Upgrade).

La Tuta con Sensori: nel pacco di dotazione inviato dalla società Per il Sollazzo a Distanza, con un piccolo contributo in più, potreste sbloccare il pacchetto Upgrade. Lì troverete la Tuta con Sensori specificatamente ideata per provare ogni singola sensazione falso tattile, falso emotiva, falso erotica, falso… in questo caso anche l’immaginazione sarà fondamentale perché la casa di produzione non garantisce l’efficacia reale della suddetta tuta essendo stata sperimentata su soggetti in laboratorio, compiacenti perché pagati profumatamente per testimoniare l’efficacia del prodotto.

Una volta consumato l’atto Simil-Virtual-Pseudo-Sessuale ci si può salutare e lasciare un feedback dell’incontro, comunicando l’indice di gradimento rispetto alla prestazione del partner scelto per quella sezione. I partner che hanno ricevuto più voti verranno automaticamente inseriti nel gruppo Scelte Top e potranno godere di benefit e sconti sui pacchetti Per il Sollazzo a Distanza: Upgrade, Premium e Vip.

Il problema è il dopo. Anche se uno è riuscito a gestire tutto questo imbarazzante erotismo virtuale, resta una sconcertante solitudine, che l’incontro virtuale ha inevitabilmente acuito. Allora cosa resta? Cosa? Quale certezza? Quali parole di conforto?

A fugare questi foschi pensieri angosciati, come tutti i virtual giorni, arriva in soccorso dal cosmo, il suono della voce di tale Giuseppe Conte, detto Peppe! E laddove il Virtual Orgasmo con la Virtual Tuta e il TeleDildo non sono riusciti, la morbida voce di questo essere intergalattico riesce ancora una volta a rasserenare i cuori solitari dei piloti interstellari, infiorando i loro volti di un soddisfatto e rassicurato sorriso.
Missione compiuta anche questa volta Peppe…
Tiramm’ ‘nnanze!

LIBRO CONSIGLIATO:

Norman e Monique
La storia segreta di un amore nato nel ciberspazio

di Norman X, Monique Z
A cura di Giuseppe Salza